Оранжевые в Туле или Вайшнавизм не пройдёт

Насочиняют же :-))))

Оранжевые в Туле

или Вайшнавизм не пройдёт

Тульские PRяники

Однажды мощный региональный политик федерального уровня Вячеслав Дмитриевич Дудка ехал на Мерседесе, государственный номер которого украшал триколор. Внезапно Вячеслав Дмитриевич увидел сквозь тонированное стекло толпу людей в ярких цветных одеждах. У одних в руках были тамтамы, у других бубны.

Какие-то бритоголовые в оранжевых нарядах предлагали прохожим книги. Коротко стриженые граждане в броских нарядах передвигались в окружении милиционеров. «Дожили, - подумал Вячеслав Дмитриевич, - помаранчевых охраняем. Не зря я ремонт тротуара возле администрации затеял, а то того и гляди на площадь Ленина, так сказать, припрутся со своей оранжевой революцией». Вячеслав Дмитриевич велел водителю сбавить скорость и присмотрелся. С ритуальными песнями экстатическими плясками и продажей литературы ярко одетые граждане продолжали дефилировать по главной улице города.

На трамвайной остановке похмельного вида аборигены явно недружественно восприняли появление «оранжевых». Похоже, назревала драка. «Сейчас начнётся», - про себя предвосхитил события Вячеслав Дмитриевич и на всякий случай перекинул из руки в руку черненую серебряную статуэтку Михайло Волкова, первооткрывателя кузбасского угля, которую на днях привёз в качестве сувенира с вотчины чугунных олигархов Зубицких. Серебряного Михайлу Волкова в ход пускать не пришлось, милиция предотвратила разгоравшийся конфликт, не дожидаясь личного вмешательства мощного регионального политика федерального уровня. «Молодцы! - обрадовался Вячеслав Дмитриевич.

- Надо будет им новый опорный пункт милиции подарить. Где-нибудь на улице Кауля. С самым современным оборудованием. Мне эти оранжевые, так сказать, шабаши ни к чему. Но кто же разрешил это безобразие?».

Возмущённый Вячеслав Дмитриевич подъехал к своему личному подъезду в здании обладминистрации и остановил свой персональный губернаторский лифт на пятом этаже. Широким шагом мощного регионального политика он решительно направился к кабинету главы администрации города Тулы Альберта Викторовича Уколова. В приёмной Альберта Викторовича витал аромат каких-то благовоний, на столе секретарши курились тонкие палочки, а из кабинета доносилось странное бормотание: «Харе Кришна, Харе Кришна, Кришна, Кришна, Харе, Харе». Недоумевающий Вячеслав Дмитриевич распахнул дверь и Увидел Альберта Викторовича, раскачивающегося в служебном кресле и перебирающего чётки. Вячеслав Дмитриевич резко закрыл дверь и тут же снова открыл. Картина не изменилась. Альберт Викторович по-прежнему бормотал странные слова и раскачивался, перебирая чётки.

«Чёрти что творится», - подумал Вячеслав Дмитриевич и, хлопнув дверью, пошёл в кабинет главы города Тулы, экономиста, хозяйственного и общественного деятеля, Почетного гражданина города-героя Тулы Владимира Сергеевича Могильникова.

Здесь Вячеслава Дмитриевича ждал новый сюрприз. В приёмной были небрежно свалены в мусорные пакеты упаковки мясной и рыбной нарезки, яйца, головки лука и чеснока, коробки чая, банки кофе, плитки шоколада, бутылки, в том числе початые, с коньяком и виски. Сверху валялась колода карт.Из кабинета хозяйственного и общественного деятеля раздавались не менее странные звуки, чем из офиса Альберта Викторовича: «Харе, Рама, Харе, Рама, Рама, Рама, Харе, Харе».

- Владимир Сергеевич! – рубанул с порога мощный региональный политик федерального уровня, - что за оранжевый шабаш у тебя на улице творится!Хозяйственный и общественный деятель слегка приоткрыл глаза и, не меняя позы лотоса, забормотал: «Арджуна увача эвам сатата-йукта йебхактас твам парйупасате йе чапй акшарам вйактамтешам ке йога-виттамах». - Не понял! - так и остолбенел мощный региональный политик.А Владимир Сергеевич продолжил: «Шри-бхагаван увача майй авешйа мано йе амнитйа-йукта упасате шраддхайа парайопетасте ме йуктатама матах».

«С ума они посходили!» - подумал Вячеслав Дмитриевич и в задумчивом состоянии пошёл пешком на седьмой, губернаторский, этаж.

«А ганджа у них явно афганская», - мудро заключил он.

Анатолий Подпаркетный

Зачем мне орден?Я согласен на медаль!

Как приятно видеть на своём парадном мундире такую симпатичную медаль!

************************

К сведению.

МЕДАЛЬ "ЗА БОЕВОЕ СОДРУЖЕСТВО"

ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБЫ ОХРАНЫ

Учреждена приказом ФСО РФ № 92 от 29 марта 2003 года.

Положение о медали Федеральной службы охраны Российской Федерации "За боевое содружество":

1. Медалью Федеральной службы охраны Российской Федерации "За боевое содружество" (далее - медаль) награждаются граждане Российской Федерации, граждане иностранных государств за заслуги в укреплении боевого содружества и военного сотрудничества, за значительный вклад в достижение положительных результатов, полученных в ходе совместной деятельности, за конкретную помощь ФСО России в решении возложенных на нее задач.

Военнослужащие и гражданский персонал ФСО России медалью не награждаются.

2. Медаль не имеет порядковых номеров и степеней. Повторное награждение медалью не допускается.

3. Возбуждение ходатайства о награждении медалью осуществляется начальниками структурных подразделений ФСО России. Для принятия решения о награждении медалью они готовят мотивированный рапорт (ходатайство) или список представляемых к награждению медалью с кратким указанием служебного положения и конкретных заслуг, послуживших основанием для представления к награждению.

4. Мотивированный рапорт (ходатайство) или список представляемых к награждению медалью после согласования с заместителями директора ФСО России в соответствии с распределением обязанностей по курированию подразделений докладывается директору ФСО России.

5. После принятия решения о награждении медалью мотивированный рапорт (ходатайство) или список представляемых к награждению направляется в Управление кадров ФСО России для подготовки проекта приказа ФСО России.

6. Награждение медалью проводится в торжественной обстановке директором ФСО России, его заместителями или лицами, ими уполномоченными. Вместе с медалью награжденному вручается удостоверение к медали.

7. Медаль (лента медали) носится награжденными на левой стороне груди и располагается у военнослужащих перед медалью "За отличие в военной службе".

Хорошо, когда её можно присовокупить к таким орденам, медалям, почётным знакам и пр.

Подробнее о наградах лучших представителей нашего города можно прочитать здесь.

Из дальних странствий воротясь

Кемерово, скажу я вам, - это, так сказать не только родина олигархов Зубицких. Кемерово – это, конечно, не Стокгольм, но посмотреть есть на что. Да ещё в приятной компании. А компания у меня была, как всегда, достойная: Валентина Владимировна, Амангельды Молдагазыевич, Сергей Борисович – будущий сам знаете кто. Он-то приглашает с собой самых-самых, поэтому неудивительно, что накануне Дня шахтёра я был в Кемерово.

Любо-дорого посмотреть, как там празднуют шахтёрский праздник.

Кемеровские фотозарисовки

Театрализованное представление с сотнями артистов, машины с флагами городов, мотоциклисты с флагами области, казахские, украинские песни, танцы. Шествие делегаций почетных горняков, шахтеров-ветеранов, представителей нового горняцкого поколения. И всё – на главной площади города.

Вы знаете, что я предложил, так сказать, программу возрождения Подмосковного бассейна. Почему. Во-первых, на Центр России надвигается энергетический голод. Во-вторых, этим заниматься нужно для того, чтобы встать в один строй с передовыми энергопроизводящими странами. И Сергей Борисович, так сказать, говорит, что надо меньше возить уголь, а больше перерабатывать и производить продукцию с высокой долей добавленной стоимости.

Далее. У Кемерово есть, так сказать официальная эмблема - памятник Михайле Волкову, первооткрывателю Кузнецкого каменного угля.

Статуэтка Михайло Волкова

Очень удобно, с моей точки: приехали уважаемые гости – им в подарок статуэтку Волкова. А у нас пряники, пряники, самовары да оружие. Полагаю, мы – ничем не хуже. Надо сделать статуэтку того, кто открыл бурый уголь в Тульской области. Пробирного мастера Петра Филиппова, а ещё лучше тульского старшего оружейного мастера Федора Ивановича Кривоногова. Почему. Потому что тульский, и, к тому же, оружейный. С таким символом мы угольный бассейн быстро возродим. И гости без подарков не останутся.

Кому почёт воздадим

Минувшей недели я решил устранить одно предосаднейшее недоразумение. В Калужской Самарской, Пензенской, Саратовской, Тамбовской, Нижегородской, Камчатской, Читинской, Пермской, Курской, Тюменской, Иркутской, Орловской областях, даже в Еврейской, так сказать, автономной области, есть почётные граждане. В Алексине и Туле имеются. А в Тульской области нет. Нет, и всё здесь.

К счастью, скоро мы устраним это позорное недоразумение. У меня есть вполне определённые, так сказать, соображения, кому быть в числе первых почётных граждан Тульской области. С моей точки, двух мнений здесь быть не может. У кого есть предложения на этот счёт (какими должны быть лента, нагрудный знак и пр.), пожалуйста, высказывайтесь.

Доказательства не оставили сомнений?

Молодчина Матвеев, не успел в должность вступить – и сразу за дело. Пятерых путан с поличным взять – это вам, так сказать, не фунт изюму скушать. Факт передачи денег доказали. Молодцы! Но по закону требуется, доказать не только факт расплаты, но и, так сказать, соития. Получается, милиционеры не только меченые купюры передавали, но и, так сказать, в контакт вступали, а потом ещё в протоколе всё расписывали. В деталях. Интересно, интересно…

Оригинал карикатуры

Теперь суд девчонок наказать может, если свидетели-участники «процесса» от показаний не откажутся (А вдруг их жёны на суд придут?). Не посадят никого, конечно, но, полагаю, оштрафуют на 15-20 МРОТ (1500-2000 рублей). Проституция по-прежнему не является, так сказать, уголовно наказуемым деянием в нашей стране. Может, это и хорошо…

Князь Зотов-Милославский

Ну, вот чего... садись, пиши царский указ. Пиши. Послать опричников выбить крымского хана с Изюмского шляха. Точку поставь.

Михаил Булгаков. «Иван Васильевич»

Может, кому заявление Игоря Львовича, покажется, так сказать, реваншистским, но пора, пора потребовать реванша. Пора, знаете ли, завтра может быть поздно. Крым должен быть российским.

Я по этому случаю специально для Зотова, с недавних пор знаменитого актёра (амплуа герой-любовник), сценарий написал. Зацените.

Сценарий фильма «Игорь Львович меняет профессию». Фрагмент

Зотов (секретарю) а что, Феденька, войны счас никакой нету?

Секретарь. Хе-хе-хе. Да как же нет, кормилец? Коммунисты прямо заедают. Прыщавый пасечник на Изюмском шляхе безобразничает.

Зотов. Что ты говоришь!

Секретарь. Да!

Зотов. Как же вы допустили!

Секретарь. Не вели казнить! (падает ниц)

Зотов. Встань, Федор! Я тебя не виню. Садись. Пиши.

Зотов (диктует). Царский указ. Приказываю. Послать войско выбить Прыщавого пасечника с Изюмского шляха. Точку поставь.

Секретарь. Точка. (Миронову) Подпиши, великий генсек!

Миронов (Зотову). Я не имею права подписывать такие исторические документы.

Зотов насильно вручает ему указ и свою ручку.

Миронов. Да я не имею права подписывать!
Но все-таки подписывает.

Указ подписан.

Зотов. Держи, Федя. Да скажи им, чтобы назад не торопились. Пусть на обратном пути Казань возьмут. Ну, чтобы два раза не ездить.

Секретарь. Как же так, батюшка? Ведь Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли

Зотов. Да?

Секретарь. Ну!

Зотов. Это вы поспешили! (грозит пальцем)

Секретарь. Не вели казнить!

Зотов. Но, ладно, ладно! Раз уж взяли, то так уж и быть. Не обратно же им отдавать. Ха-ха-ха.

Секретарь. Ха-ха-ха.

Миронов присоединяется к смеху, отчего веселье прекращается.

Зотов (секретарю). Ну, ступай! И чтоб духу их здесь не было через пять минут!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ?

P.S. Пример Зотова показывает: наши бывшие, так сказать, не пропадают, поэтому Кирюше не стоит печалиться. Глядишь, тоже где-нибудь в Москве всплывёт.

P.P.S. И ещё, интересно, кому это Альберт решил за казённый счёт три таких немаленьких квартирки прикупить? Позвонить, что ли… Поинтересоваться….

Флаг цвета лица почётного гражданина

Не стесняйся, пьяница, носа своего,

он ведь с нашим знаменем цвета одного
Игорь Губерман

Читаю сегодня «КП-Москва»:
Владимир МОГИЛЬНИКОВ, мэр Тулы:
- Праздник? Какой? Не знаю... Какой? Точно, День Российского флага! Да помню я. В отпуске просто, в такой глуши, что тут нет даже радио, не то что флага.

Опозорил меня Владимир Сергеевич, опять опозорил. Я его на выборах поддерживал, а он…
Надо заодно разобраться, как он выглядит, этот, так сказать, Российский флаг. Хорошо мне альбом с репродукциями подарили. Смотрим…
Васнецов. «Известие о взятии Карса».

Ну, здесь, так сказать, чёрт ногу сломит. На одном флаге красная полоса посередине, другой – вообще сине-желто-красный. Непонятно.

Листаю дальше. Ага... Репин. «Бурлаки на Волге».

Здесь – красно-сине-белый.

А если журналюги какие позвонят, спросят... В такой день чего ж им про флаг отвечать-то?

Придумал. Надо на «Мерседесе» своём посмотреть. Там правильный флаг. Наверное.

Почему? Во-первых, есть Федеральный конституционный закон 1-ФКЗ "О государственном флаге Российской Федерации". Его Владимир Владимирович подписал, 25 декабря 2000 г. Изменения ещё были от 9 июля 2002 г. и 30 июня 2003 г. Согласно Закону, никто не может использовать изображение, сходное с российским флагом, без официального на то разрешения, в том числе нельзя держать российский флаг у себя дома.
Во-вторых, кроме меня и Татаринова, никто не может размещать флаг на номерах машины. Раз так, то и флаг у меня на Мерине – самый правильный.

А кто хочет запомнить цвета флага, вспоминайте Владимира Сергеевича:

глаза - белые, лицо - синее и нос - красный.

О педагогических работниках

Поздравляю педагогических работников с новым учебным годом. Качественное образование сегодня выступает одним из основополагающих факторов, обеспечивающих повышение уровня жизни туляков, реальным ресурсом социально-экономического развития региона. Основные направления развития образования в Тульской области в прошедшем году были напрямую связаны с приоритетным национальным проектом «Образование»... Тоска. Попробовали бы вы почитать подобное изо дня в день. Да ещё так, сказать, перед камерами. Лучше познакомлю вас с некоторыми фрагментами доклада, не прозвучавшими на областной конференции педагогических работников.


Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!!

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

Приходит в понедельник учительница математики в школу.
- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: На**я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам
ничего не знает...

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...


Можно ещё было про учителей рассказать. Товарищи ссылочку дали с цитатами:

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя
изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

А вообще, рассматривая образование как главный ресурс инновационного развития экономики страны, государство ставит сегодня перед вашей отраслью очень ответственные задачи, вкладывает в эту сферу большие финансовые средства. Убежден, что, получив такую поддержку, учительство нашей области будет и впредь работать с полной самоотдачей, ориентируясь на конечный результат – качество образования

Память из профлиста

«Забор всегда непобедим, сердца трепещут перед ним,

он наша слава и позор векам наперекор.

И если хочешь на Земле оставить память о себе,

тогда построй еще один забор...»

Мы живем в социуме повышенного риска. Так учёные считают. С одной стороны, так сказать, общая террористическая угроза, с другой — криминал и мелкое хулиганье, алкаши и бомжи. Так что, как ни крути, а забор — это хорошо.

Именно забор наиболее эффектно отображает величие хозяина. А когда забор деревянный? То-то.

Деревянный забор – это для лузеров, для колхозников (о, как удачно пошутил). Таким забором надо избы бревенчатые огораживать, или домишки вагонкой обитые. А у меня резиденция совсем, так сказать, не деревянная. Поэтому будем делать забор в Богучарово из профлиста. Почему?

Во-первых, преимущества профлиста - высокая механическая прочность, надежность в эксплуатации, коррозионная стойкость. Во-вторых, большая гамма цветов, современный дизайн,быстрый и простой монтаж профлиста на каркасы из различных материалов, удобство транспортировки. Это я вам как инженер говорю.

Поэтому я принял решение. Деревянный забор и всякую там сетку-рабицу разбираем к такой-то бабушке. Разрабатываем грунт метра на два в глубину и ставим бетонные столбы. Далее монтируем профлист. Ну и всякая там гидроизоляция. С жидким стеклом, полагаю, в самый раз будет. Потом огрунтовочку сделаем, эмалью покрасим. На такое дело и миллиона не жалко.

Так будет

Хотя я бы оценил это дело в 986 395 рублей. 8 копеечек сверху ещё можно накинуть. Получится всего вдвое дороже, чем на ремонт фасада музея «Тульские самовары». А ценность и важность забора в Богучарово по сравнению с этим то ли музеем, то ли будущим ЗАКСом несопоставима. Это, так сказать, каждому ясно.

Приезжайте в Богучарово через месяц, полюбуетесь красотищей. Ни одна мышь не проскочит. А кого надо, мы и сами, так сказать, провезём.

Ты не прав, Брюс!

Обращаю внимание на необходимость специальной подготовки руководителей разного уровня для обеспечения антитеррористической защищенности населения и хозяйственных субъектов. Хочу подчеркнуть особую важность создания в муниципальных образованиях дополнительных финансовых, материальных и медицинских резервных фондов.

Оперативным штабом Тульской области сформирована группировка сил и средств, предназначенная для проведения контр-террористических операций на территории региона, а также минимизации и ликвидации последствий терактов.

Я лично проверил информацию Джона Мак-Клейна, который сообщил сотруднику службы безопасности одного аэропорта о том, что «Глок» - это немецкий фарфоровый пистолет, который не ловится металлодетекторами и стоит больше месячного оклада.

Выяснилось, так сказать, следующее. Первое. Компания “Глок” (Glock GmbH) не германская, а, так сказать, австрийская. Второе. В пистолете нет ни грамма фарфора, его обнаружит любой металлоискатель. Далее. «Глок» стоит намного меньше моего месячного оклада. Я себе таких могу сотни три с получки купить, хватит на пол-администрации, и ещё детям на мороженое останется.

Мужики-отстрельщики с патронного в субботу сказали мне, что «Глок» живет 40 000-45 000 выстрелов. Хотел проверить, но патроны кончились раньше :-(

Кстати, на Тульском патронном заводе уже разработали его улучшенную модификацию бронебойного патрона для «Глока». Он оснащён полуоболочечной пулей со стальным сердечником. Сердечник заключён в алюминиевую рубашку и биметаллическую оболочку. Тульские патроны имеют наружную герметизацию пули и увеличенную (по сравнению с другими российскими патронными заводами) толщину слоя лака у дульца гильзы.

Никаких задержек и «клинов» патронов при стрельбе мною замечено не было. В целом, Glock – отличный пистолет, не чета ИЖу и «Макару». Говорят, может стрелять даже, так сказать, под водой. Надо будет проверить.

У богатого гумна и свинья умна

При свете солнца и луны шагаю я проселками.

И мысли все мои полны одними поросенками!

В минувшую субботу я понял интересную вещь: хрюшки – одни из любимых моих животных. Почему? Во-первых, они добрые. Во-вторых, всеядные. Далее. ДНК свиньи очень похож на человеческий. Свинья может даже, так сказать, загорать. Единственная из всех животных.

Говорят, свинья не в состоянии смотреть в небо. Ерунда. Если её подвесить мордой вверх, то очень даже, так сказать, способна.

Свиньи, кто не знал, не потеют! Так-то. А в грязи купаются, чтобы охладиться. Если свиней разводят Арнольд Шварценеггер и певички из группы «Пропаганда», то и нам пора, чем мы хуже? Полагаю, в ноябре в Кимовском районе надо будет открыть первую очередь свиноводческого комплекса. В ООО «Племрепродуктор «Кораблино». И чтобы не хуже, чем у всяких там испанцев-итальянцев.

Говорят, что у хрюшек, так сказать, плохое зрение. Зато они нюхают не хуже собаки. Разведём специальных свиней, будем Альберту на таможенный терминал поставлять. И оружие унюхают, и наркотики. А ещё можно трюфели искать. (В наших краях растут трюфели?).

С моей точки, чавкают не все свиньи, а только те, у кого неправильный прикус. Хрюшки с правильным прикусом едят красиво и аппетитно. И вообще, поросенок только на блюде не хрюкает.

Говорят «посади свинью за стол…». Хрюшки ставят, так сказать, ноги в корыто с едой, чтобы туда другие не залезли. Только и всего. Вы в свой бизнес готовы посторонних пускать?

И ещё. Оргазм у свиньи длится около 30 минут. Завидуйте, люди!!!

Надвигаются праздники

Целых три штуки: 500 лет Тульскому кремлю, 70 лет Тульской области, 230 лет Тульской губернии. Губернии-то давно нет. Но есть губернатор. А это, так сказать, главное. Я вот подумал, чем гостей всех этих праздников кормить. И решил, что накормим мы их тульскими пряниками. Почему? Во-первых, у них срок годности – не менее 60 дней. Во-вторых, в 100 граммах продукта – не менее 5,8 гр. белков, 6,5 гр. жиров, почти 72 грамма углеводов. Калорий минимум. Животных жиров нет вообще. Далее. Я уже придумал оригинальные, а самое главное, необычные названия для этих пряников. Я назвал их так: «500 лет Тульскому кремлю», «70 лет Тульской области», «230 лет Тульской губернии». Полагаю, 800 наборов по три таких пряника в каждом будет вполне достаточно.

На всякий случай сделаем ещё штук 30 пятикилограммовых, для тех, кто на аппетит не жалуется. К тому же из полпредства кто-нибудь приедет, соседи-губернаторы.

Потратимся тысяч на 400, не больше. Так сказать, дёшево и сердито.

Те, кто не получит подарок, а таких будет большинство :-), могут испечь пряники сами. Парочку рецептов прилагаю.

Рецепт 1

Ингредиенты: 1,5 стакана муки
0,5 стакана меда
25 грамм сливочного масла
сода
пряности
0,5 стакана густого варенья
сахарный сироп из 4 столовых ложек сахара
Приготовление:
В муку добавить растопленные мед и масло, соду, пряности по вкусу и замесить тесто. Готовое тесто раскатать, толщина коржа должна быть не больше 1 сантиметра. Разрезать корж на прямоугольники, положить посредине одного прямоугольника варенье и накрыть другим. Чтобы варенье не вытекло, прижать края коржей. Выпекать 10 - 15 минут в очень горячей духовке. Испеченные пряники глазируются сахарным сиропом.

Рецепт 2

Для теста:

3 стакана муки, 100 г меда, 4 ст. ложки сливочного масла, 2 яйца, 0,5 ч. ложки соды.
Для начинки: 200 г повидла, 1 ст. ложка сахара.
Приготовление:
В муку добавить растопленные мед и масло, соду, пряности по вкусу и замесить тесто. Готовое тесто раскатать, толщина коржа должна быть не больше 1 сантиметра. Разрезать корж на прямоугольники, положить посредине одного прямоугольника варенье и накрыть другим. Чтобы варенье не вытекло, прижать края коржей. Выпекать 10 - 15 минут в очень горячей духовке. Испеченные пряники глазируются сахарным сиропом.

Наконец, если пряников окажется слишком много (или гостей праздников слишком мало), мы используем их в нашей работе. «Метод кнута и пряника», слышали? Основан он на серьёзных научных разработках. Вот этих.

Методические рекомендации по применению кнута и пряника с экономической точки зрения.

Как известно, существует два основных метода - кнут и пряник, которые в свою очередь подразделяются на подвиды: ремень и сухарь, грозный окрик и грубая лесть, цианистый калий и пурген, и так далее, и тому подобное.

Частные случаи в данной работе мы рассматривать не будем. Выясним эффективность применения кнута и пряника с экономической точки зрения.
Стоимость одного килограмма пряников составляет около 50 рублей. В килограмме содержится порядка 20 пряников. Применяя элементарные математические действия, вычисляем цену одного пряника, которая равна 2,5 рублям.

Стоимость же кнута изготовленного из качественно выделанной кожи превышает 2 тысячи рублей.

Из полученных результатов мы видим, что при кратковременном педагогическом воздействии более экономично, а значит эффективнее, использование пряника. Если период убеждения имеет продолжительный характер, то себестоимость пряника растет прямо пропорционально длительности воспитательного процесса, в то же время, себестоимость кнута снижается, так как его амортизационные издержки незначительны.

Некоторые пряники можно использовать и в IT-технологиях (кто бы объяснил, что это такое).

Короче, хлеба не станет – будем пряники есть.

Прочитал интервью однокашника

«Губернатор области — тоже бывший главный инженер КБП, кстати, мой однокашник» - прочитал сегодня в "Ведомостях". Зарвался Сашенька. Не он совещание в Минпромэнерго собрал вчера. Совсем не он. Надо было: «Я, кстати, однокашник губернатора области», или что-то в таком духе. А когда прочитал про зарплату молодых специалистов, то почему-то вспомнился мне этот плакат (оригинал).



Кстати, сегодня наш День. Праздник тех, кто строит всех и вся. Поздравляю, так сказать!!!

Руки прочь от портала города оружейников

Не нравится им, понимаешь, что на наш сайт 1 230 000 рублей за полгода потратили. А ведь это совсем немного. Почему? Во-первых, за $48 000 (по курсу) сейчас и машины приличной не купишь. Во-вторых, что им здесь за одну зарплату должны лучший интернет-портал города-героя поддерживать, обновлять его, так сказать, каждый день.

Это для других сайт $1 000 стоит. Ну, так мы, слава Богу, в 100 раз круче будем. Не лузеры какие-нибудь. У нас форум на носу. Экономический. Электронная приёмная, видите ли, на работает. Самим работать надо, а не в электронные приёмные жалобы строчить. Я же ни на кого не жалуюсь.

Далее. Почему 1 230 000 рублей это немного. Потому что за эти деньги сайт работал полгода. Для сравнения. Скоро будем крыть крышу нашего «белого дома». Делов на 30 дней. А отслюнявить придётся почти «лимон» - 903 400 рублей. А ещё бетонные плиты у подъезда надо положить.

Недовольны, что электронная приёмная не работает, сюда пишите, жалуйтесь на здоровье. Если делать нечего.

Навстречу выборам или Пора делать ремонт

Блин, сегодня, так сказать, чуть ногу не сломал на ступеньках, когда из «Мерседеса» шёл. Пора с этими плитами заканчивать. Почему? Потому что с площади плитку убрали, и ничего – все довольны. Альберт который год на роликах катается. Да и Могила сыну заработать на прокате даёт. И Соколов, министр культуры (на фото справа), говорил, мол, всё у тебя тут обветшало, менять пора.

Но мне ролики со скейтбордами у самого подъезда ни к чему. Думаю, замостим бетонными плитами. Покрытия, ясное дело, разбираем, со щебёнкой вместе. Теремков её как раз для дачи просил. Траншеи отроем, кирпичного щебня насыплем. Сверху – песочку с гравием. А потом уже - плиты бетонные. Площадь, стало быть перекроем для всяких сборищ и митингов. У меня выборы на носу, не фиг ходить красными тряпками махать.

Сколько, ж, бабок отписать для спокойствия накануне выборов. Тыщ триста маловато будет. Пол-ляма жалко. Ладно, ни нашим, ни вашим. Пусть ремонтируют за 477 тысяч 376 рублей. Почему именно 376? А чтобы всякие умники спрашивали. На митингах. Где-нибудь на окраине города.

Перед законом все равны. Но некоторые – равнее

В нашей провинции Гондураса нельзя встретить рекламных щитов, например, «Справе-дливой России». Почему? Во-первых, их размещение было бы нарушением законов «О рекламе» и о выборах депутатов Госдумы. Во-вторых, честная борьба за места в Госдуме подразумевает тотальное присутствие в СМИ и наружной рекламе только одной, так сказать, партии. Вы все знаете, какой. К тому же, ни у ЛДПР, ни у коммунистов, ни в «Справедливой России» нет лиц достойных, чтобы ими украшали улицы нашего города. А в нашей партии – есть. Убедитесь сами.

Оху@вшие пиндосы

В последнее десятилетие численно возросла и значительно активизировалась деятельность религиозных формирований протестантского толка, управляющие центры которых находятся за рубежом. Основной задачей религиозных функционеров является расширение своего влияния, пополнение общин и вовлечение новых адептов. Все это проводится под прикрытием благотворительных акций в исправительных и детских учреждениях, центрах социальной помощи, школах-интернатах. Указанные формирования в подавляющем большинстве функционируют при финансовой поддержке извне и при непосредственном участии иностранных миссионеров. Появление в нашей провинции новых религиозных движений в лице групп свидетелей Иеговы и мормонов является результатом религиозной экспансии США. О внимании к данной проблеме и непосредственном участии в реализации религиозных программ в России иностранных спецслужб говорит факт нахождения в составе одной религиозной группы кадрового сотрудника военной разведки США.

Только пусть пиндосы помнят: тульская дивизия является одним из лучших военных соединений Воздушно-десантных войск страны!!!

Подготовка к совещанию

Что они мне понаписали:
«В последнее десятилетие национальная и религиозная обстановка в Тульской области претерпела принципиальные изменения. Регион стал многонациональным и поликонфессиональным. Этому способствовали активные миграционные процессы последних лет».

Оригинал ФОТО веневских беспорядков

Я думаю надо так:
- Какая нация самая глупая?
- Зато у нас коньяк самый лучший!

Или так:
Два аpмянина встpечаются
- Слyшай, даpагой, давай завтpа в баню пойдем, да?- Давай, заодно и помоемся.

Может быть, так:
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Или вот так:
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть.
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Ещё вариант:
Армянин спрашивает сына:
- Хачик, гдэ тот пистолэт, который я тэбэ подарыл на дэнь рождэния?
- А я его помэнял на часы "Ролекс".
- Ара, красивые да-а?
- Э-э дурак ты, Хачик, ну, представь: подоходит к тэбэ на улице нэгодяй, говорит: "Я твой папа имел, я твой мама имел, я весь твой сэмья имел". Что ты скажешь: "Пол-седьмого да-а?".

А что ещё можно рассказать на совещании "О состоянии межнациональных и конфессиальных отношений в Тульской области и мерах по предотвращению экстремистских проявлений и фактов межнациональной нетерпимости и розни"?